Отечественное порно - Страница 13

Я ничего не принёс, но был идейным вдохновителем всего этого мероприятия. К тому же по моей наводке, мы все скопом, под покровом вечерней темноты, притарабанили из мусорки в подвал большой продавленный диван без ножек.

Предполагалось, что в подвал мы будем водить девчонок.

Девчонок у нас и близко не наблюдалось, во всяком случае таких, что согласились бы к нам приходить, но мы были полны надежд и желания, и дивану заочно отводилось почётная роль сексодрома.

Правда, скоро выяснилось, что в нём обитают доисторические насекомые, попросту клопы, но это были мелкие неудобства, с которыми нам приходилось мириться.

Каждый день мы спускались в подвал, сидели там весь вечер, глотали пыль напополам с табачным дымом, резались в карты, травили анекдоты, обменивались последними новостями…

Однажды к нам заявился Анатолий Козин, которого все, естественно, за глаза называли «Козёл».

Козин был на пару лет нас старше, с детства любил и умел зарабатывать деньги, вечно он что-то покупал-продовал, и даже успел целый год просидеть в колонии для несовершеннолетних.

Он не пользовался среди нас безоговорочным авторитетом, как например Витька Шмель, сидевший за то, что избил подвыпившего участкового, но некоторую долю уважения он всё-таки заслуживал.

— Пацаны, — сказал он, — есть деловое предложение!

— Противозаконное? — спросил Седой, названный так за то, что был стопроцентным блондином.

— Прибыльное, — уклончиво ответил Козёл.

— Значит, да, — подытожил Седой.

Я миролюбиво предложил:

— Рассказывай.

Он снял кепку, опустил её на голову Венеры. Провёл пальцем по её груди, глянул на палец, словно проверял наличие пыли.

— У всех у нас есть дома трёхлитровые банки. Если каждый из нас принесёт хотя бы по пять штук — уже хорошо. Для начала. В дальнейшем я найду, откуда их ещё можно брать.

— Мы будем сдавать банки?

Козин скривился:

— Брюня, это что — такой спортивный юмор? Из рубрики «Боксёры шутят»? — он выразительно помолчал и продолжил. — Прошу не перебивать, пока я не закончил. У меня есть крышки и такая штука для закручивания банок. У двоюродного дяди есть цветной ксерокс, на котором можно распечатать нужные нам этикетки. Остаётся лишь достать жидкость, каковой мы должны будем наполнить банки…

Козин сделал паузу. Было видно, что он готовится сказать нечто ошеломляющее, но паузой воспользовался Аркадий, у которого никогда ничего не пропадало даром.

— Мы можем наполнять их тока мочой, — съехидничал он.

— Я всегда говорил, — серьёзным тоном произнёс Козин, — что евреи мудрый народ.

Молчание стало общим. Первым признался Копытин. Коротко так:

— Не понял.

Козин сказал:

— Соображайте! Чистая моча визуально похожа на сок, особенно, на яблочно-виноградный. Сок этот в магазинах стоит рубль девяносто пять. Продавать будем по полтора рубля. У нас эту мочу с руками оторвут.

— Не такая уж она у нас золотая, — пошутил я.

— Мы говорим о цвете или о свойствах? — усмехнулся Аркадий.

Тут все принялись шутить и соревноваться в остроумии по поводу такой торговли:

— Обеспечим бесперебойное производство!

— Надо обязательно установить срок годности!

— Пацаны, как по мне, это низко — пИсать за деньги.

— Как-то стрёмно идти на такое мокрое дело.

— Тебя посадят, а ты в камере гордо так представишься: «Я мокрушник». Очень приятно.

Переждав этот всплеск веселья, Козёл спросил:

— А если серьёзно, как вам идея?

Ребята глянули в мою сторону. Я сказал:

— Слушай, Толя, люди купят, придут домой, откупорят баночку, а там… привет из города Саки!.. Им будет не смешно.

— Их будут реализовывать на привокзальных базарчиках. Продавать будете не вы, вам нечего ссать. То есть вам как раз только и остаётся, что …

— Подожди, — перебил я его, — а не легче залить в банки простой воды и продавать как берёзовый сок. Можно даже добавить лимонной кислоты и сахара, будет не так подло.

— А в чём же прикол?!

Козин изобразил на лице такое возмущённое удивление, что действительно стал похожим на козла, который вдруг застал свою козу с другим.

— Ах, вот оно что! Сразу бы предупредил, что нужен прикол.

Я не стал говорить, что не совсем разбирался, в чём этот самый прикол. Посмотрел на друзей. Те молча продемонстрировали всем своим видом, что им по большому счёту всё равно. Решай, мол, сам. Мы не против. Нам это как два пальца…

— К тому же, — чуть успокоился Козин, — берёзовый сок дешевле. Нам не выгодно его реализовывать.

— Ладно, мы согласны. Сколько ты нам заплатишь?

— По пятьдесят копеек за три литра.

— Э, — вознегодовал Аркаша — одна только банка стоит копеек сорок, стало быть за всё остальное ты платишь лишь десять копеек.

Козин возразил:

— Банки мы все приносим бесплатно. Это наш вклад в общее дело. За три литра мочи я плачу пятьдесят копеек. Вы знаете кого-то, кто даст вам за неё больше? Вперёд! То же мне — доноры!

В общем, мы договорились.

На следующий день Толя Козин притащил огромный бидон из-под молока, на пятьдесят литров.

Он принялся давать ценные указания.

— Завтра суббота. Захотите отлить — приходите сюда, не можете прийти — терпите. Всё до последней капли в бидон. Побольше пейте жидкости. В воскресенье начнём закатывать.

— Эту операцию следует как-то назвать, — предложил Аркадий.

— Чего? — не понял Козин.

— К примеру «Живительная влага».

— Операция «Мочевой пузырь», — поддержал Аркашу Копытин.